Ого, я тут спустя год. Получается, опять началась какая-то свистопляска. Оказывается в прошлом году я думала, что меня отчислят, но вот я проучилась здесь ещё один год. Только теперь я реально на грани отчисления, на меня даже письмо написали. Всё просто хуже некуда, я не понимаю, как продолжать учиться. У меня был идеальный план, чтобы уложиться в срок, но вот сегодня у меня неудовлетворительно по предмету, по которому хотела в этот же день досдать два долга. Конечно у меня после такого провала ничего не приняли бы. Причём времени на подготовку было достаточно, я сама буквально ничего не делала. Даже под угрозой отчисления. Пытаюсь держать себя в руках, но я почти в истерике. Завтра последняя возможность подойти к преподавательнице, но она будет после приёма дипломов, она может просто от усталости послать меня и даже не слушать. Более того, если литературу я сейчас успею выучить, то французский на целый уровень поднять - нет. И за красивые глазки никто мне ставить не будет, после того, как я сегодня обосралась. Я, конечно, попытаю удачу и в крайнем случае буду умолять, но как потом в глаза смотреть ей, я не знаю. В этой ситуации виновата я сама, у меня была куча возможностей до этого. Просто что теперь делать. Конечно, можно перепоступить и даже в другой вуз, но это только платка, а денег у нас в семье таких нет, да и мне стыдно просить их. Я буду просто молиться Богу и пытаться что-то выучить. Страшно. Очень страшно. А ещё стыдно. Сожалеть уже нет смысла, я знаю, но мне так больно. Прости, мама. Простите все. В который раз я убеждаюсь, что не достойна этой жизни.

Все
Очень
Плохо
Я проебалась на том месте, где легко можно было этого не допустить.
Хаха, классика.
Ненавижу себя.
Это конец.

Вернулась сюда, потому что больше некуда. Походу меня ждёт вылет из университета. Долги за зимнюю сессию я так и не сдала и не уверена, что смогу уже. Остался один день, ну, может, два, если преподавательница пойдёт на уступки. Предметы я эти абсолютно не знаю, а подготовиться меньше, чем за один день, не успею, это физически невозможно. В деканате сказали сдать в эту допсу, так что все очень плохо. Боюсь писать преподше, да и смысла нет, я все равно не выучила ничего, глупо было бы писать и идти с нулевыми знаниями на пересдачу. Должна была отработать физру, но и здесь проебалась. Причём сложного в этом ничего нет, я просто две отработки проспала, а сейчас из-за тупого, ебанутого нежелания вышла очень поздно и успею только на пол часа. Конечно же я не успею за это время отработать семь пропусков. Кот утром все обосрал, я не рассчитала на это время, и все пошло по пиздец. Теперь села не на тот автобус, из-за этого неправильно подсказала маршрут женщине и сама время, которого и так нет, потратила. В общем, я сейчас в отчаянии и не знаю, что делать. Мне страшно и хочется просто рыдать в углу. Стыдно уже просить помощи у преподавателей. Херовее от осознания, что я сама себя загнала в эту яму, хотя этого можно было даже слишком легко избежать. У меня нет никакого желания что-либо делать и вообще выходить из дома. Очень больно, потому что я с такими нервами и геморроем поступала, а сейчас из-за тяжести заставить себя что-то делать потеряла все, чего добилась. Я не знаю, как справиться с этим, я не знаю, как пережить это. Мне страшно. Ненавижу себя и всю эту жизнь, ненавижу свои оправдания и ложь. Ненавижу.

Не знала, что взросление является настолько неприятным процессом.

Уже который день пью пиво, читаю хайку и играю в клуб романтики. Завтра снова с Дианкой поеду в центр. Чувствую себя хорошо, надеюсь, это надолго

Сейчас мерила выпускное платье, и мать сказала, что я поправилась и мне надо худеть. Вот сижу растерянная. Либо начать действительно худеть и снова быть на нервяке, постоянно загоняться и держать в голове токсичный мысли, либо спокойно жить дальше, занимаясь тем, что нравится, выслушивая периодически такое от родственников и пытаясь принимать себя. К слову, у меня ещё не получалось никогда много скинуть, но желание попробовать ещё раз иногда появляется. Просто боюсь, что мне снова будет хреново от этого.

Ненавижу себя

Мне становится все хуже, я не понимаю, как мне пережить это все. Обидно и больно. Весь мой мир крутился вокруг этих экзаменов, а сейчас, когда я проебалась, не знаю, что делать. Это не только морально меня убило сейчас, это и жизнь мою будущую усложнило и обосрало. Блять. Я не знаю, что сказать. Так плохо мне не было уже около двух лет.

И больше ничего. Даже в твиттере больно смотреть на мемы по этому всему. Раз мне так хуево сейчас, это как же я буду чувствовать себя после объявления результатов.
Господи
Блять
Какое же сильное желание
Покончить
Наконец
С собой

Спасибо егэ за то, что отбило у меня все дальнейшее желание изучать литературу и английский 👍👍👍

Молодость - это, конечно, здорово. Но иногда так хочется поскорее уже окунуться в спокойную и размеренную старость, блять

Просто опускаются уже руки, и тяжело увидеть что-то хорошее или надеяться на это. Всё будет хуево, и от этого ещё больше накатывает отчаяние и страх. Я просто в растерянности.

Я просто заебалась. Второй день сижу и рыдаю. Стоит быть откровенной, результаты не такие уж плохие, и все меня поздравляют. Но, во-первых, для универа этого все равно мало, во-вторых, абсолютно все получают по 97-100 баллов, и я сижу просто 🙃. Девчонка с параллели, например, сотку получила. Ненавижу себя, просто, блять, ненавижу. Родители тоже не особо рады и своими словами и действиями ещё больше давят и удручают. Впереди английский, и я понимаю, что могу не написать даже на девяносто, да даже на восемьдесят. И это все, пиздец. С нынешним результатом мне нужно взять максимум, и я просто в безысходной ситуации, потому что не смогу этого сделать. Ненавижуненавижуненавижуненавижу. Обиднее всего, что у всех поголовно максимальные результаты.
Мне очень хуево и страшно. Хочется выпилиться уже.

Кароче
Вчера я рыдала в ванной, потому что очень хотела попасть на алые паруса, но меня и всех выпускников прокатили и просто показали лайв шоу ночью. Мне всегда жалко, когда я упускаю какую-то возможность, которая никогда больше в моей жизни не случится. Так я очень сожалела, что не смогла сполна насладиться школьной атмосферой (но потом я успокоилась, потому что в целом у меня была достаточно насыщенная школьная жизнь, просто память у меня хуевая, и я про все эмоции и события забываю). И вот алые паруса - это очень атмосферный праздник, который я уже никогда не посещу. Пиздец в чистом виде, в общем, но сейчас я немного успокоилась. Надеюсь хотя бы на нормальный локальный выпускной с классом. Потому что пока ощущение, что все идёт через жопу. Грустно.
Утром выпила кофе с коньяком. Мечтаю так постоянно завтракать.
Ещё наши соседи выгуливают кошку на этаже в пространстве перед дверьми. В прошлый раз я сначала обосралась от испуга, когда зашла, и быстренько забежала домой, чтобы взять сметану и втихаря покормить. Сегодня, когда я выходила покурить, она стояла прямо перед моей дверью (услышала звук замка, наверное), а потом, когда я закрывала квартиру, обтиралась об мои ноги, боже, я просто умерла, эта масюсюня запомнила меня. Хотела опять покормить её, но, вернувшись с балкона, не увидела котечку. Забрали уже. Так настроение подняло.
А вообще я искусно нахожу себе интересные занятия дома, но к экзаменам до сих пор не готовлюсь. Учительница проверила вариант по литературе и оказывается, что в среднем я пишу на семьдесят два балла. Что ж. Обосраться не пресраться. Держим кулачки, чтобы я не перерезала себе вены после объявления результатов. Осталось пять дней, внутри уже все сворачивается. Честно, я даже не знаю, как переживу день до экзамена и сам экзамен. Просто трясёт уже. Надеюсь, что за оставшиеся дни хоть что-то полезное повторю. Пиздец.

Только что видела, как дедушка фотографировал свою супругу на фоне деревьев и мусорок. Хочу такую же старость

А вообще мне уже становится страшно, и постепенно накатывает паника