Вернулась сюда, потому что больше некуда. Походу меня ждёт вылет из университета. Долги за зимнюю сессию я так и не сдала и не уверена, что смогу уже. Остался один день, ну, может, два, если преподавательница пойдёт на уступки. Предметы я эти абсолютно не знаю, а подготовиться меньше, чем за один день, не успею, это физически невозможно. В деканате сказали сдать в эту допсу, так что все очень плохо. Боюсь писать преподше, да и смысла нет, я все равно не выучила ничего, глупо было бы писать и идти с нулевыми знаниями на пересдачу. Должна была отработать физру, но и здесь проебалась. Причём сложного в этом ничего нет, я просто две отработки проспала, а сейчас из-за тупого, ебанутого нежелания вышла очень поздно и успею только на пол часа. Конечно же я не успею за это время отработать семь пропусков. Кот утром все обосрал, я не рассчитала на это время, и все пошло по пиздец. Теперь села не на тот автобус, из-за этого неправильно подсказала маршрут женщине и сама время, которого и так нет, потратила. В общем, я сейчас в отчаянии и не знаю, что делать. Мне страшно и хочется просто рыдать в углу. Стыдно уже просить помощи у преподавателей. Херовее от осознания, что я сама себя загнала в эту яму, хотя этого можно было даже слишком легко избежать. У меня нет никакого желания что-либо делать и вообще выходить из дома. Очень больно, потому что я с такими нервами и геморроем поступала, а сейчас из-за тяжести заставить себя что-то делать потеряла все, чего добилась. Я не знаю, как справиться с этим, я не знаю, как пережить это. Мне страшно. Ненавижу себя и всю эту жизнь, ненавижу свои оправдания и ложь. Ненавижу.